Por estes dias

Por estes dias, meu amor - perdoa que te designe assim - há uma fímbria de luz no perfil da tua ausência. surpreendo-me com a sua concretude. é recorrente. difícil. não me protejo. insisto e volto. e nem é pelo amor ao perigo. é mesmo para tragar em pequenos goles. goles. como de água do mar. sufocam-me. e no entanto. eu sei como tu que o amor não tem qualquer importância. e tem. tal como tu dirias: "assim". na tua finita sabedoria sabias que a ausência é mais presente que a presença. quem não sabe?! que a dor é mais potente que o hábito. a cicatriz fica. a náusea amolece. o júbilo é climax. só na dor constróis o sempre. mesmo no fogo frugal das estrelas. tão fácil e difícil vê-las. e que são? quem sabe? para estes dias tanto faz. tanto faz o real. inegável é a dor, a banalidade e o mal. a rotina é segurança. a disrupção, previsível. mas não cabe na tua vida o meu estilete. por estes dias a luz que me davas faz sombra no tapete do quarto. o quadrado que é quarto. a quinta dimensão ou essência? sei lá. eras tu. já não és. faz falta daqui. daí não. sei que te diverte a privação que ofereces. ponto. irei e virei até que tudo me doa. quero a dor como presente. quero a dor no lugar da fé. quero-a dentro como uma dor de dentes. quero-a barca estagnada em lagos frios. quero-a de sal a doer. goles do mar. afogar. só quase, mas quase. mentira meu amor. estou à beira-mar. só imagino. sabes como sou. como é fluída esta existência à beira-amor. este ecossistema dentro. o trocadilho dos afetos. nem queiras saber. não queres. demasiado complexo e intermitente para a persona acomodada que és. que és afinal mais que genial. genial que também és. meu amor. foi por esse lado flor que me intrinquei, me desdobrei em Sherazade. mas por estes dias sou maré tóxica. mal cheirosa. peixe podre. sargaço. arenque morto. gato gentio. grito lúbrico. sombrio. amor. assim é nestes dias. até outros virem.

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Madressilva

As copas dos pinheiros mansos recortam ondas no céu pálido, ao anoitecer. Contêm, num manto espesso, todo o palrear dos últimos pássaros. Os ninhos estão prontos. A gata da rua clama por vida nova. Tudo se apronta e eu lanço o fio do olhar à madressilva. Procuro, fixando a vista, os recantos onde escondia saquinhos de dor. Em tempos, salpiquei a planta com miradas sofridas por dó de mim. Ainda não a limpei. Ainda lá poisa a memória e reencontro os alçapões. Porém, o olhar já se distende pelo ondular dos pinheiros, acompanha a imensidão da noite que se acomoda nas copas, mansas e idosas, donas da contenda do dia, plenas de presente e prenhes de primavera. Tanto! E eu deixo para outro dia o trabalho de desempacotar as dores antigas. Aspiro o aroma forte da madressilva. Suspiro. Aguardo. A noite deita-se no pinhal. Já não ouço os pássaros, nem a gata. Agora, um mocho ao longe; o repuxar do travão de mão. Deixo-me estar! Ou ir! Uma azáfama, quase imperceptível, por certo de contentamento f...
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O Belo

Eu ainda não conhecia o belo mas o Belo conhecia-me não propriamente a mim mas algumas de tantas cópias as cópias com pequeno defeito aqui e ali com que sonhamos ser alguém. Ele já reverbarava em mim antes de não na minha mãe não no meu pai talvez em alguém que ainda esteja a brotar pois estes tempos miúdos das gerações são tão pouco importantes para o Belo Agora que provei o seu liame é como se fosse eu antes de mim ou depois ligada ao umbigo da eternidade não que ela seja a minha mãe, mas é nossa parente. O que vale agora é a semente  do Belo ser um gerador e por sê-lo me lembro que não gerei o que devia devia talvez não seja a palavra eu estava distraída  enquanto o Belo era gerador de cópias e agora eu vejo mais belo o meu defeito e dou mais valor à contrafação do meu ser a jeito de quem sabe  dele tão belo como o nome  céus quem tem esse nome em sina e eu cópia defeituosa só sinto dentro um gerador não sei se por ter agora lido ou por não ter antes lido, Belo.
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Fragmentos

A aluna ficava frequentemente internada. Tinha hemofília - informava. Às vezes faltava por outro motivo: ia à baixa de Lisboa. Ficava a olhar para a janela do apartamento onde vivera com a mãe, que falecera com cancro. Sentava-se onde calhasse, do outro lado da rua, e ficava concentrada no passado, a matar e a recriar - saudades. Muitas saudades. Um casal espanhol oferecera-se para a adotar, mas a mulher também tinha cancro. Beatriz não sentiu forças para perder uma segunda mãe. Não quis!  Bea vivia com a avó, um tio, um primo. O tio tinha-lhe batido com um fio elétrico. Podia mostrar. Aqui. (Silêncio). Como seria uma nódoa negra numa pele africana? - alguém desejou enfiar-se num buraco - que vergonha!   A avó tinha falecido. O tio já emigrara. Sim Bea tinha muita família espalhada pelo mundo. Gente importante. Endinheirada. Mas não! Queria manter a casa. Ela e o primo seriam a família que sobrava. Não queriam incomodar ninguém. Não era hemofilia. A mãe não morrera de can...
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